Qualquer semelhança é mera conhecidência...

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Bola fora...

O ano começo, e os corredores realmente foram muito longos... Mais acho que me sai bem, com um passo de cada vez, até entrar na grande e temida sala minúscula... nada de grande, a não ser o ego dos alunos... me sentei e de lá não descolei a bunda, nem abri a boca pra nada...
Só quando cheguei , percebi que não fazia nenhum sentido eu estar lá... não precisava passar por aquilo, exatamente este ano... mais já que o time ta no campo, só me resta chutar a bola... ou tentar pega-la...
Então, conheci um bom samaritano... um “cordeirinho”... que não me deixo tão só... mais que também não ficou a base disso...
Chamo de cordeirinho, porque agora é amigável, mais sabe quando você tem aquela sensação, que aquela pessoa ainda vai te machucar muito... vai arrancar a pele de cordeiro e deixar sair o lobo que existe dentro dele...
Me apeguei a ele realmente para não ficar sozinha...e acabei deixando as coisas irem longe de mais,e já não sei como voltar... digo... ele é lindo... carinhoso e bacana... mais... não faz parte do meu mundo, somos como a água e o óleo... hausau... estamos juntos, mais não misturados...
Sinto que preciso deixá-lo, mais  o medo de ficar sozinha novamente me consome,  e se torna mais forte...sinto que com ele, estou perdendo coisas... mais tipo... apenas sinto isso... nunca vi essas tais coisas que estou tecnicamente perdendo... e não faz sentido eu deixar uma coisa palpável por uma que se quer sinto o cheiro...
Então por que não deixar a bola rola ??
Por medo...
????????????

As nuvens de algodão doce se tornam azedas, quando sem alguém com quem possa imaginá-las

Preciso parar de assistir a filmes românticos, que terminam com finais felizes, ou que sempre permanece algo inesquecível...
É quase impossível eu não chorar nesses filmes, me emocionam muito fácil... ou me afeto pelo simples fato de nunca poder viver uma historia tão emocionante como a representada pelo filme...
Dizem que a melhor historia de amor, é a que agente vive... mais... e se eu nunca viver uma ?! e se eu não tiver este gostinho?!... ter alguém que me olhe de um jeito intenso, que procure pelo meu verdadeiro eu, por mais agitado ou inerte que ele possa ser...
Se isso tudo que eu sonho,não existir?! ... o que vai ser das minhas paginas... serei como um livro sem gozo, um livro que não fixa  o interesse até o fim...  não irei fazer sentido algum..
É tão errado assim, saborear um pouquinho os prazeres deste mundo?!!
O meu maior medo, é de ficar sozinha... ficar só em todos os sentidos da vida me da medo...
Então, eu me apeguei a uma pessoa que por sinal, não me deixa sozinha em nenhum momento...Só que ... ele me tira um medo, mais também  me dá outro... Uma hora ou outra, tudo isso vai acabar... e o que vai sobrar?
Outra vez, um coração ferido???
Eu sei, que não sou capaz de suportar isso outra vez... mais também não suporto ficar só...
É ai que percebo que não estou preparada para o mundo, nem para o certo !
Não estou decepcionando aos outros dessa vez, mais sim a mim mesma, que achei que poderia ser mais forte do que isso... sou fraca, e me sinto envergonhada... admitir o que sou, sem realmente honrar  com meus princípios é tão ridículo quanto tentar agradar aos outros... não sei se isso necessariamente faz algum sentido... mais ficou bom no contexto do meu script..
Eu lutei contra aminha carne por muito tempo, mais tempo do que achei que conseguiria... me surpreendi comigo mesma, mais isso não foi o suficiente para me incentivar ou fazer tolerável o irresistível  mundo adorável sem amor....
Esse mundo, não era nada ruim, mais sempre iria faltar alguma coisa, que por mais imprevisível  que o Amor possa ser, por mais feridas e brigar que ele nos traga, é quase impossível ver um mundo sem ele...
Não digo que o que eu me apeguei seja amor... acho que não é.. e que talvez possa estar bem longe de ser ... mais seja lá o que for, me puxou para o mundo dele... e acho que isso não é nada bom... Posso estar sendo bipolar, mais, por mais que o meu mundo seja incompleto ele era estável...

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Ganhei da Claire

1- Fazer cinco confissões;
-por mais q diga q não, sinto falta de um amor...
-soou gorda gente kkkkk
-Odeio ser certinha... mais...
- Tenho medo da vida .
- me explodo por dentro....
2- Cinco bons livros (título e autor);
-Crepusculo(Stephenie Meyer)
-A cabana (William Young)
- O Pequeno Príncipe (Antoine De Saint-Exupéry)
- A menina que roubava livros (Markus Susak)
-Querido John (Nicholas Sparks)

3- Cinco músicas;
-Nova historia ( Freedon)
-Free(Hillsong)
-Humanos ( Oficina G3)
-Dança na Chuva ( Fernandinho)
-Como se cura a ferida (Fernanda)

4- Indicar à cinco blogs.
A todos aqueles que quizerem !!! kk

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Confissões de uma mente confusa de uma garota evangélica (I)


Ser evangélica é um dos maiores desafios do mundo,não é nada fácil...e tentar entender Deus, é pior ainda, é quase impossível...
Minha mente, me deixa louca, eu fico pensando, pensando e pensando e quando dou por mim estou pensando novamente... penso em tudo que é tão difícil para mim...
Por enquanto vou falar das minhas confusões amorosas... aquelas que me dão tanta dor de cabeça... Eu quero achar o cara certo, aquele que foi escolhido por Deus para mim...mais isso é mais complicado do que parece... dizem que precisamos tomar uma decisão com a nossa inteligência e não com os sentimentos...Porque o Amor é uma Decisão....
Mais para mim que sou tão sonhadora e romântica, não consigo...
Não consigo amar alguém que não amo... se é que me entende.... e acredite, já tentei... tentei de verdade... pensa num cara que apareceu quando eu mais precisava, quando eu mais tava carente, um total cavalheiro, temente a Deus, faz parte do ministério de louvor, recebeu dons do Pai... e que me ama muito... e estava disposto a esperar o tempo que fosse por mim...
Eu senti o amor dele, senti que era verdadeiro... e eu me esforcei... muito, tinha tomado a decisão de amá-lo... mais eu não consegui... estava tudo certo, mais não deu certo... não por ele, mais por mim.... eu não quis.... porque eu não sentia o mesmo por ele...
Sabe eu sonho com um amor, incondicional e profundo... um amor onde eu seja capaz de lutar por ele, que eu me sinta feliz... e realiza...
Mas as vezes isso me parece tão distante... é quase como um sonho impossível... parece que eu desprezei o único cara da face da terra que valesse mesmo a pena  ...



Minha mente esta latejando perguntas... e a resposta é sempre o eco...
Eu queria acreditar que Deus tem o melhor pra mim, mais as vezes isso é tão difícil...me sinto confusa e atormentada... quero me sentir amada, e amar com intensidade alguém...
São tantos no meu caminho, mais nenhum parece ser o cara certo... pra ser sincera, acho que são todos obra do inimigo para que eu peque ... mais ele não vai conseguir isso...
Sonho em ter intimidade com o Pai, aquela intimidade quase palpável...mais eu não sei o que acontece... não sei porque não consigo...
Sabe eu aprendi a amar o Pai, aprendi amar muito... aprendi que ele é a melhor coisa na minha vida... e que sem ele nada faz sentido...
Mais as vezes sinto raiva, e brigo com ele(se é que entende)... e me pergunto se Deus tem filhos prediletos ?!
Porque é isso que as vezes parece...
Me doi, ver a intimidade das pessoas com o Pai, e ver que eu não tenho nada, ver que eu não sou tão especial assim... e Pq??? PQ?????  eu não entendo... minha mente é pequena de mais, para entender a grandiosidade do Pai!!!!
Me responda Senhor!!!
estou clamando...

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011